Държавата отново посяга на най-святото българско удоволствие, превърнато в свещен ритуал – варенето на ракия.

Тук вече ситуацията става сериозна и може да излезе извън контрол. През годините какви ли не опити имаше домашната пърцуца да бъде изгонена от българската трапеза и заменена с културна, бутилирана и акцизно възпитана винпромска продукция.

Никакъв шанс. Може да смените Конституцията, може да смените парите, да смените правителството, но ако бай Пешо е сварил 62 градуса от джанки, никаква геополитическа ориентация не може да го спре.

Нито НАТО, нито ЕС, нито Тръмп, нито дори Господ,  ако ракията е станала добра.

Сега министър Гълъб решил да глобява по 1000 евро, ако някой се осмели да надуе бузите от ракия, която не е сварил лично. Това вече е революционна концепция. Все едно да ти забранят да ядеш мусака, сготвена от комшийката. Баджанакът ти е подарил бутилка ракия и ти трябва да я маскираш като компот.

Прогресивната държава на Радев ще слага ред в сектора, който векове наред е бил по-устойчив от всяка институция. Разбира се, народът вече мисли контрамерки. Например да се появат етикети: "Компот от сливи 50%“

Българинът винаги е бил изобретателен, когато държавата реши да го направи престъпник заради нещо, което дядо му е правил законно, прадядо му – също, а прапрадядо му вероятно е варил ракия още преди да има министерство.

Гълъб и управляващите трябва да разберат нещо важно – с домашната ракия не се воюва.

Домашната ракия е част от националната отбранителна доктрина. Тя е резервът. Тя е стратегическият запас. Както и последното убежище на българина след данъци, инфлация, избори и роднински събирания.

Можете да му вземете половината заплата – ще мърмори. Ако му вдигнете тока, ще псува. Може да му обещаете и магистрала за десети път. Но посегнете ли на бидона в мазето, ще видите гражданско общество в пълния му блясък.

Представете си протеста. Десетки хиляди с бутилка в ръка пред Министерския съвет. Кой с гроздова, кой със сливова, кой с кайсиева, от която и химик би поискал защитни очила. Няма нужда от озвучаване – протестът сам ще започне да пее, а по-късно ще иска оставка на правителството, на Европейската комисия и на кмета на съседното село. А към полунощ се се пръкне и нова партия "Има такава ракия“.

И  тогава министър Гълъб може наистина да отлети заедно с цялото ято. Защото българинът може да търпи много, но има една червена линия. За него тя е прозрачна и някъде около 55 градуса – в пластмасова бутилка е и на лично място в мазето.

Натискайте се на министерските кресла – по-безопасно е.